Às vezes fico me perguntando se devo ou não arriscar. Tenho muito medo de dar errado e me arrepender. Às vezes chego até a aconselhar pessoas, as encorajo a nunca desistir de seus sonhos, que devemos lutar pelo que queremos...
Mas será mesmo?
Fico imaginando que existem dois eu's dentro de mim; Um bom e outro ruim. Um fala que devo ficar na minha, ir atrás de algo mais seguro, que não tenha tantas escalas. Já o outro me diz que devo fazer o que quero, que diz que se for preciso eu devo arriscar tudo, que eu preciso ter fortes emoções e que tenho a obrigação de mostrar para aqueles que não acreditam em mim que eu tenho capacidade pra fazer tudo e um pouco mais.
Mas eu já não sei a quem escutar... Já não sei diferenciar o lado bom do ruim. E isso vai me mantando aos poucos, essa incerteza do futuro me consome por demais.
Às vezes desejo ir, mas ao mesmo tempo quero ficar. Não sei mais o que fazer, não sei mais a quem escutar, Não consigo mais contralar essa incerteza.

Conto de fadas



Maria estava cansada de construir relacionamentos grandes em cima de mentiras...
Às vezes ela não percebia que grandes mesmo eram as mentiras e os relacionamentos pequenos demais pra acabar com elas...
Ela queria muito voltar atras, e talvez nem ter começado tudo isso, e se começasse, que fosse de outro jeito!! Ela só queria ter a oportunidade de uma mudança, uma mudança brusca, mas que melhoraria a sua vida. Ela só queria poder não estar com um nó na garganta por está prendendo o choro... Predendo o choro por vergonha, ou talvez por orgulho!
Maria era muito orgulhosa, e egoísta também... Até ela admitir que estava desse jeito demorou... e muito!! talvez até meses, muitos meses. Ela, no fundo, estava esperando ver no que iria dar tudo isso... Se o tempo resolveria por si só, ou se ela teria que mexer alguns pauzinhos, nesse caso, mexer com seus sentimentos...
Maria só queria ter... ter tudo o que ela via acontecendo com as pessoas, toda aquela alegria que ela via, mas que jamais sentiu em sua vida!
Depois que Maria abriu o jogo, ela percebeu que essa alegria não era de verdade... Que só existia mesmo em contos de fadas, e quando ela percebeu, já não tinha mais graça, triste fim o de Maria...

Desabafo

Imagino que uma hora dessas todos devem ta me achando uma idiota, dramatica e infantil... mas eu preciso desabafar! Preciso, a cade instante, a cada segundo de alguém... Fico imaginando, e me perguntando, por que certas coisas tem que acontecer comigo... Por que certas pessoas tem que errar comigo!! Não consigo entender, não quero entender o motivo de tudo isso...
Preciso de alguém...
As pessoas agem naturalmente, como se nada estivesse acontecendo... Acho que essas coisas só acontecem dentro de mim. Não consigo voltar ao normal tão rapido, nao consigo perdoar tão rapido, não consigo... Preciso de ajuda!!
Conversar não adianta mais, nem chorar adianta mais... Preciso desabafar, preciso ser consolada, preciso de um abraço...
A raiva ja tomou conta de mim, estou num ponto em que nao sei se estou bem, ou se nao estou...
E as pessoas continuam achando graça.
Como eu preciso de alguém...

Saudade...
Qual seria o real significado dessa palavra? Segundo o dicionário significa lembrança nostálgica de pessoa[...] ausente ou distinta. Eu prefiro dizer que é algo bom... Quando sentimos saudade, é um sinal de que algo foi bom e que valeu a pena!
Sinto muita saudade... Não só de pessoas, mas de lugares, de cheiros, de carinhos...
Ahhh!!!!
Infelizmente vivemos numa era em que não temos mais tempo pra nada, nem mesmo para a saudade... Só conseguimos nos importar com os problemas, os problemas e quando vem uma velha e boa lembrança não conseguimos parar para relembrá-la, e só queremos seguir em frente pensando que não seria uma boa ideia perder tempo... O que seria da história sem a lembrança? Sem os guardados? Aliás, o que seria da vida sem a lembrança?
Em nossas cabeças tudo é tão mágico, tudo tão perfeito... Quanto mais quando podemos somar tudo com as melhores saudades... Quanta falta sinto dos meus amores, como é bom lembrar de cada toque, cada beijo, cada mínimo detalhe que na hora nem percebemos mas que depois faz toda diferença...
Eu só queria poder lembrar de tudo, e poder sentir saudade, sentir saudade...

A melodia

Estou ouvindo, estou ouvindo... E quando ouço me vem uma sensação não muito boa, e em seguida uma lágrima molha o meu rosto... Talvez seja porque eu te ouço na música, aliás, eu apenas te ouço, e me lembro do que vivemos, e me vem uma vontade incontrolavel de voltar, voltar não, apenas uma vontade de que tudo viesse até mim... Entrego-me às notas e ao fazer isso me entrego a você. Ouço cada melodia como se fosse a última, e então a música acaba... A musica sempre vem e parte, mas você continua na minha mente... É tão triste isso, saber que você está aqui sem estar... Tudo é tão triste... Tudo que me lembra você vem e passa, mas e você? Não vai passar? O pior de tudo é ouvir a música apenas me referindo a você, tudo a você... Queria poder acabar com as reticências e dar um fim nisso tudo, mas não consigo... Você não deixa. Parece que está em todas as partes, em todos os cheiros, em todos os gostos... Por que ainda faz questão de tomar a minha mente? Já faz um tempo que eu sai da sua vida e você ainda insiste em continuar na minha. Você ainda está aqui... A melodia ainda está aqui...

Eu nunca me entendo...

As vezes fico me perguntando, as vezes não, sempre fico me perguntando por que as coisas têm que ser assim, por que tem que ser tão passageiro? Me pego pensando, e lembrando de tudo que já aconteceu comigo e com outras pessoas... As coisas passam tão rápido que nem percebemos. A verdade é que nada é para sempre, e que mesmo querendo, e segurando algo ou alguem, tudo um dia se vai... Mas por que será que as coisas não podem voltar a ser como eram antes? por quê? A minha vontade agora era voltar ao passado e aproveitar de novo tudo que ja aproveitei, queria aproveitar as amizades que já se foram, os colegas que ja se foram e principalmente os amores, que pra mim ainda não se foram. Sei que o que eu estou fazendo está errado, mas o que posso fazer? O que posso fazer se o meu coração me manda segurá-los e só soltar quando forem substituídos? Sei que o certo seria deixá-los ir, deixá-los viver mais um pouco... Mas não posso, choro só de pensar que um dia posso perdê-los, que um dia eles não vão estar mais sob o meu controle! Não posso mais ter essa obcessão ridicula, não posso. Tento ao máximo me segurar, mas não consigo, tudo parece ser mais forte... parece que o meu eu consegue ser mais forte ate do que eu... Por que comigo? Por que que tenho que fazer todas essas coisas erradas? O que eu fiz? Ter pecados normais já não basta?
Fico tentando entender o porquê de todas essas coisas, tentando me entender...
Do que mesmo estavamos falando? ah, sobre mim...
Eu nunca me entendo.

A Palavra

Odeio pensar por muito tempo, bom, não foi isso que eu quis dizer, é porque quando penso entro em discurssão comigo mesma... Pensar dói, não nesse sentindo, mas é porque penso em tudo que acontece, penso nas pessoas que estão passando fome, penso nas pessoas que estão passando frio, e penso também naquelas pessoas que acham normal isso tudo. Como isso pode acontecer? me diz, como? Será que as pessoas não vêem o que eu vejo? Será que elas não sentem o que eu sinto? A única coisa que eu queria era poder abrir os olhos das pessoas, mostrar para elas que isso não pode ser normal, não pode! Às vezes me pego pensando, e chorando ao mesmo tempo... isso é tão triste, é tão triste ter essa realidade e saber que existem pessoas que se dizem nulas nessa situação. Caramba, será que ninguem consegue enxergar? Ninguém pode ser nulo desse jeito, não existe o meio termo, não existe. Às vezes também vou a um tribunal... Discuto, mostro as minhas opiniões, mas parece que ninguém me ouve... Talvez porque isso aconteça dentro da minha cabeça, ou sei lá o que! Fico tentando achar uma maneira pra mostrar o que esta acontecendo, acho que ninguém mais assiste aos noticiarios na TV... fico procurando um jeito de mostrar o que está acontecendo dentro de mim e dentro de outras milhares de pessoas, que mesmo sendo a minoria são muitas. Pessoas como eu, que eu aposto que nesse momento estão procurando a mesma coisa que eu, estão procurando um jeito de mostrar tudo que está na nossa frente e não estamos mais enxergando, quero dizer, vocês não estão mais enxergando! Oftamologistas não estão mais resolvendo problema algum... estou em busca de algo, algo que possa curar toda essa geração da doença da geração passada... Busco algo novo, algo em que eu possa me expressar e ter a ousadia de tentar mudar a opinião dos outros, ou pelo menos tocá-las... Acho que a única solução para isso tudo seriam as palavras. Não são elas que dão vida aos poemas e aos roteiros de cinemas? Não são elas que quando pronunciadas e prometidas, devem ser cumpridas?
Por isso, em favor a humanidade, digo que farei de tudo, farei o que for possível a mim, e não farei o impossível, farei o que estiver ao meu alcance para salvar todos aqueles que necessitam de um pouco mais... um pouco mais de tudo. Deixo aqui então a minha palavra, a qual quando prometida, deverá ser cumprida.